DR.ZVER Vam nudi viceve koje ce vas nasmejati do suza

[center]**********
[/center]


Čovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali što će vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smješkom:
- A što ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
[center]**********
[/center]


Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.
[center]**********
[/center]


Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?
[center]**********
[/center]


Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena
rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika...
Nije to baš tako lako.
[center]**********
[/center]


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
[center]**********[/center]
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'



**********
Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?



**********
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'



**********
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'



**********
Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!



**********
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'



**********
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...



**********
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!



**********
Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.



**********
Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"



**********
Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!



**********
Q: Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
A: Očekuju venčanje...

Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja,vala,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.
_________________


pitanje: kako se ubija plavi slon ???
odgovor - specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova
pitanje: a kako se ubija crveni slon ???
odgovor - tucete ga dok nepoplavi i onda ga ubijete specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova


Išla dva balona pustinjom i naiđu na kaktus.
Onda će jedan balon drugom:Pazi brate kaktusssssssss...
A drugi odgovara:Tek mi sad to kažeššššššššš...

Išla dva papira ulicom,
jednog pregaze kola,
a drugi se pocepa od smeha.

Išle dve pomorandže ulicom.
Jednu pregaze kola,
a druga kaže:
Ajde đus! Diži se, idemo kući!

Išle dve nule ulicom
i sretnu jednu osmicu.
Tada reče jedna od dve nule:
Vidi ovu budalu, kako je stegla kaiš!

Išle dve dlake ulicom,
jednu pregaze kola,
a drugu za dlaku!
_________________


Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"



Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U picku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.


de milicajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome sefu. Sef mu kaze:
- Sto ce mi pingvin, vodi ga u zooloski vrt.
Policajac ode. Sef posle radnog vremena sretne pajkana i pingvina i kaze:
- Jesam li ti rekao da ga vodis u ZOO
Milicajac mu odgovori:
- Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.



Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.


Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"


Bio Mujo kod kurve i slomi mu ona "onu" stvar.
Ode Mujo doktoru i pita: Doktore sta da radim?
Doktor mu rece: Ili mesec dana lezanja u bolnici ili da ti ga zagipsamo.
"Gde doktore da lezim u bolnici, zagipsaj ti to"

Posle kratkog vremena ozeni se Mujo nevinom devojkom.
Prve bracne noci ona mu rece:
"Vidi Mujo ove oci-one nikoga nisu gledale"
"Vidi Mujo ove usne- njih niko nije ljubio"
"Vidi Mujo ove grudi- njih niko nije diro"

Pogleda ti Mujo svoj ponos u gipsu i rece: "A vidi ti ovo-neotpakovan"!!!!!!!



Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na letovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...

- Petrovic?

- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.

Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:

- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.



Kako ubiti buba-svabu na narocito sadisticki nacin?

Odgovor. Zatvoriti je u staklenu teglu tako da moze da dise ali ne moze da izadje, zatim svuda unaokolo nagomilati govna i jesti ih sve dok buba-svaba ne crkne od muke.


sjede otac i sin za stolom.
kaze otac sinu: sinee ti si glup ko ovaj sto(i kucne od sto)
sin:tata neko kuca
otac: neka sine ja cu




sjede otac i sin za stolom.
kaze otac sinu: sinee ti si glup ko ovaj sto(i kucne od sto)
sin:tata neko kuca
otac: neka sine ja cu



Patriotski bluz:

Vidim zemlju u kojoj nema kriminala i korupcije.

Vidim zemlju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.

Vidim zemlju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.

Vidim... Isusa Hrista, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi




Razgovara Mika sa sinom, koji je u vojsci:

• Alo, sine, slušaj ovako: juče ti se žena porodila, je l’ znaš...

• E, super, čale! Šta sam dobio, sina ili čerku?

• Pa, vidi, ovaj... dobio si brata, znaš!



Stariji gospodin došao na večeru kod starog prijatelja. Domaćinova supruga poslužila večeru, a gost sav u čudu – njegov prijatelj ne prestaje da tepa svojoj supruzi: te - maco daj ovo, te – dušo dodaj ono, te – ljubavi, draga, srećo… Kad je žena otišla u kuhinju, gost se nagnu prema svom domaćinu:

• Baš je divno što posle svih ovih godina i dalje ovako tepaš svojoj ženi…

• E, druže stari, moram ti priznati – kad već pitaš – još pre deset godina sam zaboravio kako mi se žena zove, a strah me da je pitam…




Tata, zašto se Zemlja okreće oko Sunca?

• Ne znam.

• A zašto vulkan izbacuje lavu?

• Aaaa... Ne znam.

• A zašto leopard ima pege?

• Nemam pojma!

• Tata, a je l' te nervira sto te stalno zapitkujem?

• Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa nećeš ni da naučiš!




Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
- Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
- Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
- Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
- Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.



Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
Neku drugu prodavnicu.



Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!



Neka žena kaže Perici:
Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
Koja je to "srećnica" bila?
Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!



Pitala učiteljica Pericu:
Perice, šta ima srce?
Srce ima noge.
Kako to, Perice?
Pa, uveče kad idemo na spavanje, tata kaže mami "Srce, digni noge".



Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.




Muž i žena odluče da provedu odmor na jezeru. Jednog jutra muž se posle nekoliko sati ribolova vrati i ode da dremne, a žena se sama izveze čamcem na jezero, baci sidro, izvadi knjigu i počne da čita. Kad - naiđe ribolovni inspektor:

• Dobro jutro gospođo, šta to radite?

• Čitam knjigu - zar to nije očigledno?

• Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.

• Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam.

• Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli biste svakog trenutka otpočeti sa pecanjem... Biću primoran da vas povedem do stanice i podnesem prijavu.

• Ako to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu – zbog seksualnog uznemiravanja/napastvovanja.

• Ali, nisam vas ni dotakao!

• Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpočeti svakog trenutka ...




Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav




Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
• 'De su klešta?
• A bre, ne znam, živa mi majka...
• Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
• 'De su klešta?
• Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
• 'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
• Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!



5020. Kupili Mika i Bred Pit parcele iste veličine, jednu pored druge. Počne Bred da gradi kuću, Mika ga snima i počne da gradi istu takvu. Stavi Bred fasadu, a Mika istu takvu. Bred posadi travu, sadi i Mika. Stavio Bred kovanu ogradu, drugi dan i Mika švajsuje... Posle 6 meseci stoje dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.Bred Pit i Mika se sretnu na ulici i Bred upita Miku:

• Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi mi sada poželeli da ih prodamo?

• Paaa... tvoja 30, a moja 600 'iljade Evra!

• A zašto, zaboga, pa iste su??????

• Pa jesu, al moja ima za komšiju Breda Pita, a tvoja...mene!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš, možeš ga gaziti i 40 godina.
_____________________________________________

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe Ti se, a ne da Ti se.
____________________________________________

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
_____________________________________________

Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
_____________________________________________

Kako glasi vokativ od koko???
Pi, pi, pi?
_____________________________________________

Kako MIGA srušiti u tri poteza?

Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA a srušit će se i sam.

____________________________________________

Što se dobije križanjem Ličana i leptira?
Mali leteći medvjedići.

_____________________________________________

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
____________________________________________

Zašto muškarci ne primjenjuju kontakt očima?
Zato što sise nemaju oči.
_____________________________________________

Što ima 2 žute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.
_____________________________________________

Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.
_____________________________________________

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?